将错就错嫁了吧(你并不是真的嫁错了)

将错就错嫁了吧
“我老婆真的很贵”
DG滚出中国:你根本不懂中国筷子
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你觉得嫁错人,和对方真的做错事,是两回事。分不清什么事该较真,什么事该算了,是大多数婚姻不幸福的根源。好的婚姻,是“将错就错”,小事上包容,原则问题上则绝不让步。

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你并不是真的嫁错了 来自富兰克林读书俱乐部 00:00 15:57 ? 点上方绿标可收听富书主播木棉朗读音频

新家落成,我请好友冬阳来吃顿饭。
 
我们坐在沙发上一聊就是半下午,期间,关先生很自觉地送上切好的果盘。
 
到了晚饭时间,他询问我们想吃什么,然后就钻进厨房做菜了。
 
冬阳说:“平时你老公还给你做饭,真好。你看看我,过得跟单亲妈妈一样,我真后悔嫁错人了。”
 
冬阳的老公,在东南亚管理工厂,偶尔回国。
 
结婚时,冬阳觉得问题不大,反正钱够花 ,等工厂稳定下来,雇个人管理,老公就能回来了,两三年而已。
 
可是,冬阳怀孕生子后,全职在家带娃,啥事都要亲力亲为。
 
晚上关了灯,只有婴儿的哭声,平日里的压抑、烦躁、孤寂几乎要把她生吞掉。
 
真正经历了这样的生活,冬阳才觉得自己之前想得太简单了,比起银行卡里的钱,她现在更想要一个会给她做饭、能陪在孩子身边的老公。
 
我笑着告诉她:

我和关先生结婚的时候,你知道有多少人说我嫁错了吗?
 
那时候,关先生没房没车,我爸妈连连摇头。新婚,我们住在出租屋里。每个月为房租发愁的时候,我也曾想过,是不是嫁错了,万一一辈子都这么苦怎么办?
 
但是没办法,婚已经结了,哪怕不是最佳选项,我也必须往前走,才有可能走出一条对的路来。于是,我拼命努力攒钱,加上他爸妈的资助,才有了这么一套小房子。
 
当然,关先生也有对我很好的地方,比如他会做饭,会拿一个多月的工资给我买新手机,每次吵架都会先服软,我们才有了别人眼里幸福的模样。
 
有一句话是这样说的,女人无论选择嫁给谁,在你婚后的某一时刻,都会觉得自己嫁错了。
 
但好的婚姻,恰恰是“将错就错”,然后妙手回春。
 
没有哪一种婚姻模式是绝对幸福和正确的,谁的婚姻,都有难念的经。
 
而好的夫妻关系,就是接受那些不完美之处,积极面对,共同解决。

 

 
对于婚姻,选择永远比努力重要,但既然已经做了选择,那么不妨努力一把。
 
很多时候,你并不是真的嫁错了,只是真实的婚姻,往往不是你幻想的样子。
 
发小雯雯,经常跟我吐槽另一半的不浪漫。
 
情人节,别人的老公送花,雯雯的老公只给她发了个花的表情包;
 
过生日,别人的老公送首饰,雯雯的老公只发了红包让她买蛋糕吃;
 
节假日,别的夫妻去旅游,雯雯和老公回老家探亲。
 
当然,雯雯的老公不是抠门,他只是小城市里一个基层的公务员,工资三千出头。
 
别人问起老公的收入,雯雯都不敢说。

看着别的女生开豪车、晒钻戒,雯雯一开始对老公也有些不满。
 
但别人的老公再好也轮不到她,自己的老公再普通那也是亲的,想想他对自己好的地方,内心也就释然了。
 
因为他会给自己吹头发,所以雯雯不羡慕别人能买戴森吹风机;
 
因为他会给自己洗内裤,所以雯雯愿意过买个菜都要货比三家的日子;
 
因为他会在下乡考察时给自己带新鲜水果,所以雯雯愿意包容和婆婆的一些不愉快。
 
我问雯雯:“最近怎么样,老公升职加薪了没?”
 
雯雯笑着说:“没有啦,但是每天开开心心的就很好了。”
 
结婚之前,我们往往是和对方的优点相处,但结婚后,我们却是在和对方的缺点过日子。
 
因为优点成了被忽视的平常,缺点成了醒目的手雷,所以我们常常会觉得自己嫁错人了。
 
而将错就错,不是教你不情不愿地妥协,而是既然选择了对方,也看中了对方身上的某些特质,那么,请给你们的婚姻多一些成长的时间。
 
柏拉图曾说过:“人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。”
 
轻易放弃自己所拥有的,也许能换来你羡慕的别人的生活,但那时候,你可能又会发现新的不足。
 
婚姻从来如此,有华美的袍,就有咬人的虱子。
 
你该改变的不是婚姻,你该改变的是你的心态。

 

 
将错就错,并不是让你将就。
 
你觉得嫁错人,和对方真的做错事,是两回事。
 
对于小缺点小摩擦,即使最美好的婚姻,一生中也会有200次想离婚的念头,和100次想掐死对方的冲动。
 
而正如网上流传的一个段子:“本来是想出门买刀回来杀你的,但是路过你爱吃的那家早餐店就顺手买了豆浆油条,满心欢喜地回家,却忘了自己出门时是想买刀的。”
 
但遇到原则问题,我们绝不鼓励对对方的错误一忍再忍。
 
我小姨四十多岁了,突然冒出来个情敌。
 
小姨夫出轨,小三把儿子都生下来了,然后一刻也不能等地上门逼宫。
 
小姨懵圈了,毕竟她和小姨夫两个人的女儿都快上大学了,哪想到丈夫还会有老来得子这一出。
 
小姨拿不定主意,找大家商量时,外婆却劝她,算了吧,都这把年纪了,忍一忍这辈子就过去了。
 
在外婆的观念里,小姨已经是昨日黄花,小三年轻漂亮风头正盛。小姨只有一个女儿,小三可是生了儿子,真要计较起来,小姨比不过的。
 
所以,小姨不能离婚,要熬到女儿合法继承家里的财产才行。
 
可笑的是,平时在家里,小姨夫随地扔个袜子,小姨都会生气,觉得自己怎么嫁了这么个不修边幅的人。
 
而到了出轨这种大事上,小姨居然真的在考虑要不要睁一只眼闭一只眼算了。
 
分不清什么事该较真,什么事该算了,是大多数婚姻不幸福的根源。
 
好的婚姻,是“将错就错”,小事上包容,原则问题上则绝不让步。
 

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将错就错,是一种积极的婚姻观。
 
作家米兰·昆德拉在小说《生活在别处》中描绘了一个年轻诗人的故事。
诗人本有条件爱上一个漂亮的女人,但是他却选择了一个不怎么漂亮的红发女孩。
 
女孩深感自卑,问他:“我真不知道你看上了我哪一点,周围有那么多漂亮的女孩。”
 
诗人回答道:“你的胸很小,发育不全,这只会引起怜悯而非热情,你的脸上生有雀斑,头发是红色的,身材很瘦,这些都是我爱你的理由。”
 
红发女孩流下感动的眼泪。

当你爱上一个人时,对方的不完美,正是她的可爱之处。
 
《奇葩说》节目中,经济学家薛兆丰教授说:

如果世界上有两个人是彼此一生中的唯一,那他们这辈子不会见面。就像70亿颗绿豆在一个大缸里,把两颗红豆放进去搅啊搅,在短暂的一生中,它们不会碰上。我们海誓山盟许下终身承诺的那些人,其实只不过是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。
 

所以,我们每个人,结婚时遇到的,可能都是那个不好不坏的对方。
 
你预设他很好,那么你就会去欣赏他,给自己积极的心理暗示。

你预设他不好,那么你就会去挑剔他,给自己消极的心理暗示。
 
而你的欣赏或挑剔,也会引起对方的反应,最终形成良性或恶性循环,验证了你的预设。
 
《少有人走的路》中有一句话:“成熟不在于你是否西装革履、谈吐文雅,而在于你是否面对问题和痛苦而不回避。”
 
“将错就错”,就是面对不完美的婚姻最成熟的做法。
 
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真正的高贵,不是优于别人,而是优于过去的自己
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